Antyporadnik plażowania, czyli czego nie robić (z dzieckiem) nad Bałtykiem (ani nad żadnym innym morzem).

Najbardziej żenujące (rodzicielskie) zachowania, 
z jakimi można mieć do czynienia na plaży ?

Oto one (kolejność przypadkowa) !

foto: www.geekologie.com

1. Puść dziecko nad morze z gołą dupą. W końcu "to tylko dziecko" - więc nie trzeba szanować jego godności, intymności ani jakichkolwiek osobistych granic. Śmiało! Można wystawiać jego genitalia na widok publiczny absolutnie bez żadnego skrępowania czy zażenowania! (Polecam również samej/samemu rozebrać się do naga i zaprezentować swoje wdzięki pozostałym plażowiczom w pełnej krasie - a przy okazji poczuć te "rozkoszne" ziarenka piasku we własnych miejscach intymnych.)

2. W negliżu uderzaj również do restauracji. Nie ma przecież nic lepszego (i bardziej apetycznego), niż posiłek w towarzystwie czyjegoś włochatego torsu, piwnego bebzola czy trzęsącego się od cellulitu tyłka w stringach przy sąsiednim stoliku.

3. Pozwól dziecku sikać i robić kupę na wydmach oraz w nadmorskich krzakach. W końcu pobliski toi-toi taki brudny i niehigieniczny, a za toaletę w restauracji trzeba zabulić przynajmniej 2 złote - więc lepiej zasrajmy całą plażę, przysypmy wszystko dyskretnie piaseczkiem i bawmy się nadal w najlepsze, niczym szczęśliwe koty w swojej aromatycznej kuwecie...(Ten wątek na profilu Doroty Zawadzkiej niestety potwierdza, że wielu rodziców wybiera właśnie taką wakacyjną opcję...)

foto: www.icelandnews.is

4. Skoro kupa już zrobiona, nie zaszkodzi również zaśmiecić wybrzeża kiepami, puszkami po piwie czy zużytymi podpaskami. Świat i tak tonie w śmieciach, więc po co wyłamywać się z tego powszechnie obowiązującego trendu? Nie zapomnij tylko przyjść na plażę następnego dnia i rzucić w przestrzeń siarczystego : "Ku**a! Co za jełop tak tu nasyfił?!"

5. Na plażę koniecznie przynieś ze sobą przynajmniej ośmiopak. W końcu Twoje dziecko wręcz marzy o spędzeniu wakacji w towarzystwie bełkoczącego, ledwie trzymającego się na nogach rodzica. Gdyby w pewnym momencie zdarzyła Ci się jakaś drobna niedyspozycja i chwilowa utrata świadomości - absolutnie się nie martw! Na pewno zajmą się nim jacyś sympatyczni współplażowicze, funkcjonariusze straży miejskiej lub policji (a docelowo - troskliwi przedstawiciele lokalnego MOPS-u...)

6. Weź również swój nieodzowny głośnik marki JBL (to prawie jak DBL - czyli "debil"). Następnie puść z niego na cały regulator repertuar Zenka Martyniuka, naparzaj tak non-stop przez jakieś 8 godzin i pełen entuzjazmu oczekuj, że wszyscy wokół ochoczo zaintonują razem z Tobą  "przez te oczy zielone, zielone..."

7. Miej głęboko gdzieś wywieszoną czerwoną flagę, nadciągający sztorm, ostrzeżenia meteorologów i ratowników. Kąp się dalej w najlepsze, wypływaj na pełne morze! W ostateczności dobijesz na swoim dmuchanym jednorożcu/flamingu/krokodylu aż do upragnionych brzegów majaczącej gdzieś w oddali Szwecji... A jeśli nie - no cóż, mówi się trudno...

8.  Zrób "se" parawan - ale nie jakiś taki zwykły i przeciętny, tylko zajmujący od razu kilka hektarów i prezentujący się z oddali niczym schron przeciwlotniczy. Niech zaanektuje sobą przynajmniej połowę ogólnodostępnej plaży, będzie odpowiednio zadaszony i odcina Cię całkowicie od wszelkich zewnętrznych bodźców. Dzięki niemu nie poczujesz na swojej skórze ani słonecznych promieni, ani podmuchu nadmorskiej bryzy. Zupełnie, jakbyś spędzał urlop nie nad Bałtykiem - tylko na własnym osiedlowym balkonie ;) 

foto: www.turystyka.wp.pl

***

Dodacie coś jeszcze od siebie ?

Jakie są Wasze "ulubione" zachowania plażowiczów? ;)

Dwa rodzaje wakacyjnej golizny, które najbardziej działają mi na nerwy.

GOLIZNA NR 1 - GOLASY  W NADMORSKICH RESTAURACJACH

Siedzimy sobie w restauracji w którejś z popularnych wakacyjnych miejscówek. Cały dzień spędzony na plaży,na świeżym powietrzu skutecznie zaostrzył nasz apetyt - i już po prostu nie możemy się doczekać, kiedy podadzą nam talerz z ulubioną rybką w chrupiącej, złocistej panierce. Na jej widok aż ślinka nam cieknie - do momentu, w którym przy stoliku obok zasiada grupka osobników, praktycznie pozbawionych jakiegokolwiek odzienia.

Ewidentnie prosto z "plażingu", bo ich ciała nadal lśnią od olejku do opalania, a swoim kolorem (i fakturą) bardzo przypominają dojrzałego pomidora, który zbyt długo wisiał na krzaczku w czasie największych upałów. Skóra zaczyna już gdzieniegdzie się łuszczyć i "odłazić" całymi płatami. Od czasu do czasu któryś z nich wstaje i przechadza się pomiędzy swoim stolikiem a kontuarem w samych kąpielówkach, wypinając dumnie włochate pośladki, obciśnięte lycrą do granic możliwości (a trzeba dodać, że nie prezentuje się bynajmniej jak amerykański surfer ani ratownik z popularnego "Baywatchu").

Osobnicy głośno pokrzykują, intensywnie gestykulują, co chwilę wybuchają rubasznym śmiechem - a ich piwne brzuszyska aż się wtedy trzęsą, aż podskakują, aż przelewają się z jednej strony na drugą - i o ile generalnie nie wymagam od mężczyzn idealnego "kaloryfera" na brzuchu oraz całych godzin spędzanych na siłowni - o tyle w takiej sytuacji czuję się jednak dość mocno zniesmaczona. 

Kiedy jeden z nich po raz kolejny pochyla się nad talerzem z zupą, jego bujne owłosienie na klacie również się w niej zanurza, faluje sobie swobodnie i dryfuje razem z oczkami tłuszczu w rosole. Nasza rybka pozostaje oczywiście niedojedzona - jakoś nie sposób nie stracić na nią ochoty, mając przed oczami taki "rozkoszny" widok. 

Ktoś mi napisze: "wyluzuj! to przecież nadmorska miejscowość, żar z nieba się leje, upał jak diabli, plaża tuż za rogiem - a takie okoliczności rządzą się przecież u nas swoimi własnymi prawami..." A ja mimo wszystko nadal nie potrafię zrozumieć, dlaczego niektórzy ludzie pojawiają się w restauracjach niemal tak, jak ich Pan Bóg stworzył. Ciekawe, czy do podobnego lokalu w centrum miasta nie będącego wakacyjnym kurortem udali by się w takim samym "stroju" ?

foto: Internet

GOLIZNA NR 2 -  DZIECKO WSTYDU NIE ZNA, 

WIĘC NIECH SOBIE BEZ MAJTEK POBIEGA. 

Plażujemy sobie w najlepsze z własnym maluszkiem, klepiemy z zapałem piaskowe babki, zbieramy kamyczki, muszelki i inne wyrzucone przez morze skarby - a wokół nas aż roi się od innych dzieci...biegających po plaży zupełnie nago. 

Żadnych majteczek, stroju kąpielowego czy choćby pieluchomajtek. W końcu dziecko jeszcze nie zna poczucia wstydu i zażenowania, jeszcze jest istotką zupełnie czystą i niewinną, nieskalaną jakimikolwiek konwenansami - więc po co zakrywać u niego to, co sami tak skrzętnie chowamy pod kostiumem, kąpielówkami, ręcznikiem tudzież wymyślnym pareo ?

Ostatnio mieliśmy nawet wątpliwą przyjemność obserwować podobną sytuację w samym środku ruchliwego skweru w centrum miasta, gdzie na oko 5-letnia dziewczynka najpierw pluskała się w fontannie, a potem została na oczach wszystkich obecnych przez swoją mamę do golusieńka rozebrana w celu wymiany ubrania na nowe, nieprzemoczone. Kobieta nie zadbała nawet o to, żeby zabrać córkę w jakieś bardziej ustronne, mniej wystawione na widok publiczny miejsce.

A ja Wam powiem, że za kilka lat podczas przeglądania zdjęć z wakacji Wasz szkrab na pewno nie będzie Wam wdzięczny za to, że pozwalaliście mu paradować między ludźmi zupełnie na golasa. Wdzięczni mogą być natomiast osobnicy przejawiający szerokie spektrum najróżniejszych dewiacji- a jestem przekonana, że kilku z nich znalazłoby się w tym plażującym wakacyjnym tłumie, w bezpośredniej bliskości Waszego potomstwa. 

Poza wszystkim innym - odzież przeznaczona do kąpieli to też jakaś forma bariery izolującej najbardziej wrażliwe miejsca przed bakteriami, drobinkami piasku czy innymi czynnikami, które mogą się tam dostać i wywołać u dziecka naprawdę potężny dyskomfort. Ja swojemu Bąblowi "golcować" pozawalam jedynie od czasu do czasu po mieszkaniu, kiedy podejmujemy kolejną próbę odzwyczajenia go od pieluszek i nawiązania bliższej znajomości z nocnikiem - natomiast nawet podczas korzystania z dmuchanego baseniku na balkonie zawsze zakładam mu jakieś odzienie, przeznaczone specjalnie do tego celu. 

Jeśli jesteście zwolennikami innego rozwiązania - to może wybierzecie się wspólnie na plażę dla nudystów, na której zaprezentujecie reszcie świata również własne "wdzięki"? Ale najbardziej optymalnym wyjściem byłoby chyba poczekać, aż Wasze dziecko dorośnie i samo zdecyduje, czy ma ochotę w takich miejscach bywać i do jakiego stopnia jest w stanie obnażyć się w miejscach publicznych. 

foto: Internet